一个强迫症患者的心路

今天下午读书的时候，思想的花瓣氤氲出芬芳，静谧而美好，真好。在这淡淡的芬芳下，我不由得回忆和反思我寒假里的某些所作所为与所思所想。

这两个月以来。我活的特别辛苦。就是为了改变性格，加上所谓的超越自我，不断尝试，却几乎每天都会失败。比如为了促进父母关系，强迫自己每天给爸妈一个拥抱，但很多时候却放不开。比如为了掌握一个话语权，提高自己的主动性，然而，时不时会和别人发生冲突。想象着在家里掌管着自己的家长，从而来提高自己的地位和控制力……

有时候我就在想，我这样做到底是在图什么？活的很累很疲惫，只有投入而不见回报。我想成为那个最有控制力的人，我必须不断的突破自己，不断的给自己塑造挑战，逼着自己圆滑和老于世故。逼着自己向别人进攻。逼着自己让爸妈听自己的话，逼着给别人施加压力。就是为了提高自己的气场和实力。可是，二十年来，我一直在一种近乎中规中矩的模式中度过，学校的任务是读书考试，家里的任务是做家务和考出比较好的成绩，要想处处获得一种领导感和控制力，对我而言谈何容易呢？

其实，有时候这种尽乎偏执的追逐 ，几乎让我榨干了能量。我的生活成长环境是一个比较严格或者说中国式比较浓、比较刻板的家庭。只是我感觉我的性格当中有很多不足或者不够刚强的地方。如果让我放弃改变 ，我固然会轻松的多。但是还是延续着二十年来形成的性格缺陷。我确实在心里想着，尽快给自己来一场暴风雨似的改变，但某些我的所做所为貌似过于极端了。

比如我很多时候，感觉都是在为了父母而学习，我就想着在家里面光明正大地玩手机。只是为了打破为得到家长表扬而学习的模式。可是真正操作起来，才发现很难，真的很难。

我在想，到底该怎么办呢？是继续做一个乖孩子，帮父母做些家务，到了时间就学习，然后该干啥就干啥。这样我确定会轻松和快乐，也会获得学习和自律的成就感。但同时，我失去了一个改变自我和增加自己控制力，就是营造气场和威慑力的机会！哪怕是硬生生争取来的！

于是乎，我尝试，失败了；尝试，又失败了。失败了再尝试……沉迷于这种人际关系和个性的改变，简直有时是种精神折磨啊！因为我是在和生活，和自我作对啊！

有人说，退一步海阔天空。我很想退一退，让自己还是原来那个样子。在学习的时候快乐满足，在独处的时候宁静安心，在和好朋友聊天时轻松愉悦。我却统统没有这样做，我怕我以后，这辈子都打不破被动性格的拘束。因为我想扭转自己的性格，哪怕是用打压别人的方式。可是，强扭的瓜不甜，自己获得的全是苦果。有人说观念一转天地宽，恪守成规蓝天白云也枉然。

现在发现，如果真的去打压别人，那我真的可以获得别人的认可吗?打个比方，我即便对父母拳打架踢，我爸妈就可以给我端菜倒水，给我洗脚拖地，当我的奴仆?(当然这是夸张设想的)但是我还不想放弃一个让外人看起来让我强大和不可侵犯的机会。所以，自我斗争就在寒假里无休止地进行着。

在这个心静如水的时刻，我用心体悟着——如果时间可以让我变成熟，如果通过努力学习获得属于自己的那份荣耀，通过体育锻炼获得更健康的体魄，哪怕是被动的，是父母逼的，那只要能品尝到奋斗的幸福，何尝也不是一种幸福呢？只不过我要多给自己留些独处和宁静的时间罢了。

有人说回归自我，我觉得很适合当下的我。父母的话当听则听，学习就要努力一点。二十岁的年纪不只是用来脱单的，更是在为自己的人生打基础！谁说守望花开不是种美丽的坚持呢？想完善自己是不错，但不能过于心急，欲速则不达。当履行好自己的责任感时，自然而然的，获得的是成长的幸福和久违的快乐。