我觉得我有严重的强迫症

在高中，一次考试很差我担心自己的学业，从那里以后我觉得每天头很痛，而且很焦虑，担心自己会被他人超过，担心会得倒数第一，每天担心，即使我知道我不应该这么担心，因为我的成绩还是比较好的，但是我每次都会觉得自己有濒死的焦虑感。在后来，不只是担心学习，各种不同的因素，不同的事情，但是担心的原因有些相同。

比如我担心晚上睡不着第二天会没精力，就一直担心上铺的同学会弄出动静，我会一直担心，惊恐万状。过程是这样的，担心会睡不着——上铺会不会弄出动静——不会的她已经睡着了——可是她万一弄出动静——不会的她很少会弄出动静——担心——安慰自己——依旧担心，所以即使我知道她已经睡着我也会担心不会发生的事，焦虑感让我一直循环思考。当我没在宿舍自己睡的时候，我会担心自己被吵醒，我内心很警惕，恐慌有什么会让我睡不着，用手机转移注意力，也觉得胃里热辣辣的在担心，身体在担心，精神也随之紧绷，我很痛苦。

我总觉得别人会和我发生争吵，或者会说难听的话，所以我总会对别人有敌意，因为我怕她会伤害我，让我生气，而我一生气会觉得自己胃里有股火在燃烧，很痛苦，所以我时刻准备着和别人发生争吵。但是我知道别人不会那样做的，可是往往我会因为别人的一句话而愤怒，即使我知道她说的好话，可是身体却在愤怒，让我精神上也随之愤怒，但是我又觉得自己很坏，很痛苦，在生活中我希望自己可以帮到别人，但是又希望别人离我远点。

在学习时也时刻准备着和别人发生争吵，从而学习出现障碍，即使我知道自己的错思维却不得不对她人产生敌意，即使我怨恨这样的自己，但是身体却在‘’极端‘’保护自己。当我和别人相处时我会一直思考她的想法，脑子里出现的不是我的想法而是她的，我不知道为什么会这样，在生活中我总是在思考别人的思想和语言，害怕他人对我有意见，会和我发生争执。但是我无法停下来对她们想法的思考，似乎我的大脑是她们的，而非我的，我大脑出现的是她们的想法，但是我知道这只是我猜测她们的想法，但是我就是很难停下来去思考自己的事情。

注意力难以集中，又总休息不好。当我没有在宿舍和学校里，在亲戚家时我会觉得自己仿佛好了，当我离开让我痛苦担忧的环境里，我会觉得自己好像又什么事情没有了，除非下一个让我担心的对象出现，我往往觉得这种情况下我和正常人一样了，但是我回到那里，噩梦就又开始了。我很多时候为了逃避这种感觉而去幻想，幻想自己和别人相处和睦，很多人喜欢我，可是这种幻想越多我似乎精神上越来越迷糊，听同学说有时候我的面部表情会变得很奇怪，有一次我幻想着某件事，我发现自己已经跑了很远，我很担心，却又觉得依赖于幻想。