我感到很迷茫该怎么办？

不知道怎么说，先谈一下我的家庭好了。我小时候大部分和我外婆一起生活，有时候也和爸妈一起过，我妈和我外婆关系不好，虽然她们是亲生的母女，或者说我妈和大部分亲戚关系都不好，所以几乎没有什么亲戚往来，我根据我妈的谈话隐隐约约知道大概是我外婆具有的封建思想害了她，比如过于草率地让我妈和我爸结婚，这件事的后果就是小学时期我的爸妈离婚了，我一直跟着我妈到现在，其实我对这件事一直没有什么感觉，毕竟又不是我自己的事，当时我一直以为这没什么影响，但后来我才发现我错了，这种影响不是直接的打击什么的，而是生活轨迹改变了，之后的生活变得截然不同了，这对我的性格产生了巨大影响（后面再详述我的性格）。

我妈的思想很偏执，她觉得很多亲戚都是不好的，当然现实中确实是有些亲戚对她不好，她一直不肯原谅我外婆，甚至拒绝和我外婆见面，以前还好，到了高中我和我妈一起生活，这一时期我妈没多少工资，需要我外婆的接济才生活得下去，她不肯和我外婆见面，只有通过我这条线和我外婆连上，我的学费之类的也都是我外婆出，我联系我外婆的时候每次都感到有些不好意思，而且有时我需要说一些小谎，或者要的钱多。

她们一直打着冷战，我在中间非常不好受，很多时候都左右为难，有时她们说对方的坏话（就我一个人听），这种负面情绪深深地影响了我，说实话，我一点也不想站在她们中间，但是又不得不站，她们想的都是她们自己，根本没有考虑过我个人的感受。有时我感觉自己好像被利用一样。同时我爸那方面也开始不断联系我，但我的回应都很消极，这不意味着我对我爸有什么意见，只是我不知道怎么做罢了，和我爸不断联系的话就肯定要见疏远的一些亲戚，而我不想做这种事，因此每次联系都有头无尾。我瞒着我妈他们联系我这件事，主要是我怕我妈有什么反应，后来我爸帮我出了一些费用，这件事我也没告诉我妈，直到最近我才告诉她。

接下来谈一下我个人，我从小就内向，不怎么喜欢和陌生人交流，我是被溺爱长大的，在家里我就是个大王，但在学校我因为名字的关系经常给人歧视，我很少想和别人讲这事，因为说了也没有用，这就是我自卑的开始，成绩也在班里处于中下游，那时我天天想着要是能摆脱这种情况该有多好，但是当那种生活逝去时我才醒悟当时的生活才是我最幸福的时光。等到学校三年级，我转去一所封闭式学校，这不久我就因一点小事而开始认真学习了，成绩在班上也算得上中上，但我还是知道我没有学习的天赋，也就是说只有做过一类题才会做那一类题（有时也不会做），但是真正的天才可以凭借自己灵活的头脑解决没做过的那一类题，我的头脑是僵化的，做什么事也做不好，在各种因素的影响下，很小的时候就这样了（或许是天生的也不一定），我常常对此惶恐不安，自卑不已。

我的身体是属于瘦弱那一类的，打架时总是自己输，打架这一暴力行径深深地在我心里留下了阴影，因此上初中以后我就不和别人打架了，每发生争吵时心里都想反正总是自己输，也就什么话也不说，只是等晚上睡觉时自己一个人默默地哭泣。同时我迷上了手机，刚上初中我就看不见前面的教室前面的白板了，但我又不去配眼镜，一来感觉面子上过不去，以前总是不戴眼镜的，那时我总是想现在突然戴眼镜，同学会怎么想？我又受到怎样的耻辱？二来我怕家人会接受不了，因为他们总是提醒我要保护好眼睛，以免将来后悔或怪他们，但是到了今天我也没怪他们，难过是我怪我自己，平时我就认为我作为当时的我必须得那样做，这也是没办法的事，而且过都已经过去了，现在说又有什么用呢？这且不提，当时白板那里还有教学用的电脑，老师常常抽人起来回答电脑上的问题，我明天都因此惶惶不安，本来就不想被抽，不想被老师注意到，现在又看不到电脑，可想而知我的不安有多严重。同时在班里我努力变成透明人，实际上我的目的很成功，但同时我又变得更加孤独了。

因为有上述种种情况，我开始幻想，想象我有个姐姐，不管发生什么情况她都站在我这边，而且不断安慰我，渐渐地，我想她的时间越来越多，上课想，下课想，在家里幻想更是将我重重包围（因为有手机的缘故，可能），这导致了我的自闭（现在也是这样），后来我意识到不能再这样下去，就尝试解决它，可是一直都不成功，最近情况好了很多，我可以几乎不想姐姐了，但是遇到超过我承受范围时我还是会不由自主地想她。当时我在家里疯狂玩手机，在学校疯狂学习（看不到白板导致我进度跟不上，必须要用大量时间学习，并且我认为学习才是正道），这两种极端的情况要求我必须转换心态，刚开始不需要多少时间，但随着时间的流逝所需时间越来越多，这在段过度的时间里我感到很难受，我一直有种幻灭飘忽的感觉，甚至有想自杀的感觉（当然我是不会自杀的，因为我害怕将死未死时的痛苦），我开始思考着人生的意义之类的问题，但总找不到答案。

不久我偶然买了一本《王阳明心学》，这给了我很大鼓励，我失败时总是给我信心，当时我把这本书视为最重要的书，当然我的问题没有得到彻底解决。直到现在我还是这样，每个星期都要经受一次。还有，当时我上身和脸开始长痤疮，下体也开始有一些什么，每吹大风身体都异常痒，由于种种原因我并没有去看，我还以为我要死了或是就算没死未来也没什么希望了，好在后面差不多解决了，但我现在对未来仍然不抱有希望。

等到初三的时候，我近视的事终于暴露了，于是去配了眼镜，但是没到一年那眼镜就不适合我了，我又怕太快了，就拖延了一点时间，在这时间里我也是煎熬着的。之后上了高中，高中我决心解决我的问题，便选了文科，文科在我们学校不受重视，于是许多人劝我别选文科，但我经过一番煎熬之后还是选了文科。顺便说一下我很鄙视应试教育，但也是勉强学着，不过越来越勉强了。后来偶然间我读了村上春树的小说《海边的卡夫卡》，我顿时发现了新大陆，因为小说和我在很大程度上产生了共鸣，之后我就疯狂看村上春树的小说，想从里面获取救赎之道，当然没找到，但共鸣的的确确有，我还是很痴迷于他的小说，不用说，后面我的成绩极速下滑，但这在我意料之中，不过我还是受到了很大伤害，我想在周围人全都重视成绩的情况下我不可能不重视成绩，然而我又清楚地知道因为这应试教育我失去了多少，总之，我一直在煎熬。后来我看了太宰治的《人间失格》，也有很大共鸣，现在则在看冯友兰的《中国哲学简史》。我回不到专心读课内书的地步了。在种种情况下，我一直颓废，迷茫，不知所措到到现在。回想起来，自闭，自卑，幻想，孤独（我现在没有可以倾述的好友，主要原因是我们价值观不同），迷茫，性欲，全部交织在一起，剪不断理还乱。虽然还是无法完整传达我的情况，但我也尽力了。希望于老师指点。