我担心自己是同性恋

于老师您好，谢谢您能百忙之中能够看到我的问题。题目中的问题也是我目前所遇到的并且在困惑质疑自己的问题。怀疑自己是同性恋！！！这要放在我两年之前在我看来是十分可笑的，从来没有想过我自己有一天能因为这个问题而极度烦恼和郁闷。那么先来给您讲一讲目前的心理状态和反复查验的问题。

目前的心理状态有较为强烈的焦虑，偶尔会有抑郁。并且持续时间长达两年。仅仅因为这一个问题。

过程和起因，大一开学（在高中就有强迫症状下文会讲到）大概有两个月左右的时间我在突破自己害怕与人争吵害怕被人打的问题，后来在学校心理老师的协助下突破、不再害怕了。但是当时还处于精神紧绷的状态，害怕再有其他这种事情再打扰自己的心情，所以当时心理防御比较强，为人处世也比较孤僻。但是自己又渴望能够得到快乐的友情，和交一个女朋友。但自己当时心理防御比较强，所以没有交到什么朋友，自己每天收拾的干干净净，穿好看的衣服，也没有吸引到一个女朋友，所以自信心就感觉受到了打击。加上自己有长达八年的手淫史，导致了当时性欲比较低下，同时手淫也会加重强迫。 然后问题就开始出现了，有一天我的室友洗澡，他洗完没有穿内裤，我就看到了他的下体。当时我在想，我为什么没有感觉到恶心呢，因为我在这之前看到男的的下体是感觉到恶心的，高三一个男同学自己说自己的下体我都感觉到恶心，为什么我现在看到不恶心了呢？现在自己怎么会这样呢？

然后我开始了强烈的抑郁内心绝望之路，当时学习、生活已经完全混乱，脑袋一片浆糊。我开始疯狂的验证自己，查验自己是不是同性。我开始看男生的嘴想亲上去恶不恶心，看一些激情的电影情节手淫，想象亲男生的嘴，当时脑袋是麻木的想，感觉那个嘴就是一张嘴，当时的心理（我千万要感觉到恶心啊，不然我就是了）属于高强度紧张防御的状态，结果可想而知，我不恶心。内心开始山崩地裂。后来随着时间的推移，我现在也能冷静些，我如果和男生亲嘴也会感觉到恶心的。然后最近夏天到了，大家都穿着短裤，我有时和男同学的腿碰到一起，我都会去想自己是不是同性恋。毕竟男生的腿他也不是钢丝球，有时碰到一起他的腿竟然也像女生的腿一样滑，自己心里又在想男生的腿碰到一起应该没有什么感觉才对，然后……其实当我心里没有想这件事情的时候也什么感觉没有。

更有趣的是现在我有女朋友，也发生过20多次性关系，我也对女生有心动的感觉。可我还是放心不下来，担心、害怕自己是同性恋。现在有一个问题比较困扰我，现在想起在高四那年，那段时期我疯狂追求过一个女生，我有想要亲过一个男同学的嘴，因为他学习好，长相又比较秀气，嘴又比较红，就想亲一下，但是我估计要真亲，也下不了嘴。我也没有说喜欢他，有什么性冲动，没有任何的感觉。现在好几年过去了，我又想起来纠结验证。因为这也是唯一次在没有强迫想同性恋之前就想的和男生亲嘴的问题，所以比较慌。

人生经历及情感：从小我就是一个大人眼中的一个乖孩子，听话懂事。我为了得到别人的夸奖，会主动的迎合大人的想法，忽视了真正的自己，变得比较虚荣。也是为自己在青春期不接纳自己埋下了隐患。后来梳理，初中2012年初三开始有强迫症状，思考自己正在睡觉的时候想自己正在睡觉的样子，然后越努力睡却越睡不着。2013年高一下学期，开始想自己能不能想自己思考问题的状态？自己学习的时候能不能集中注意力？自己能不能在做作业的时候想自己的鼻子、嘴巴、耳朵、腮帮子……等等一系列乱七八糟的问题。持续到2016年高三，期间因为家人和自己不懂，采取了压制心理问题的做法，然后心理问题极端恶化。2013年期间又和一个男同学发生矛盾，然后开始反复思考他会不会在某个角落遇到我再打我的问题，也同时也持续到2016年。2016年又引发神经症，出现了躯体症状，失眠、头痛、喉咙难以下咽。并且仍然害怕与人发生矛盾，有时看到长相凶的人会恐惧。2016年又反复思考自己有没有抑郁症，有没有精神病等问题。因为思考这些问题，自己注意力根本无法集中，更别说在压力极大的高三面前。我终究没有考上本科。这也是让我对高中耿耿于怀的原因，令人唏嘘的八年。