在心理咨询的过程中，我通常不会直觉回答当事人的问题，而是会反过去问当事人一些问题。这是因为我直接分析和建议的话，当事人会因为不理解和不接受，而不停的反驳。我就要不停的解释，语气和语调不当就容易陷入辩论和起反作用。引导当事人自己得出结论，效率反而更高。但如果我们沟通过很多次，当事人也比较容易理解和接受，我也会直接给予分析和建议，并做出必要解释。但整体的感觉还是不如引导和启发，效果更好和牢固。
焦虑型和回避型依恋，尽管没必要贴这个标签，但人们普遍如此。一类人因为焦虑想控制别人，让别人按自己的想法来。另一类人总是感觉自己被打压和控制，习惯性应激反抗，很少有完全正常的人。而心理疾病就是这两者的极端体现，要么是期望和标准过高，控制欲很强，但总是感觉失控和过度焦虑。要么就总是感到压抑和愤怒，敏感易激惹和容易走极端。这就需要我在治疗关系里，充分尊重当事人的控制欲，和避免让当事人感到被控制。
依恋同依赖，就是寄希望于别人的帮助和改变，达成自己的期望和标准，或实现自我人格的独立。寄希望于别人，哪怕是自己的亲生父母和伴侣，也必然会感到不满和失望。因为对方是独立的人，有他自己的需求和标准，并非自己意志的延伸。要求别人按自己的标准来，就必然会遭到明里暗里的抵抗。而自我人格的独立，也并非通过反抗别人来实现。而是不再依赖和寄希望于别人，通过持续提高自我能力和利他价值，去进行对等的价值交换。
有时候的反问是为了培养当事人的正向思维，当事人不想要或想摆脱什么，只会陷入回避和抗拒的恶性循环，激化内外部矛盾和冲突。基于想要什么的正向思维和积极行为，才会有收获。而且我必须要当事人亲口说出自己想要什么，而不是我自以为他想要什么，可能他想要的就只是表达不满和抗拒。也许在他的潜意识里，痛苦就是为抗拒和斗争找的理由。当事人明确的说出自己想要什么，也是一种选择和承诺。是放弃同归于尽，要化敌为友。
再一个居高临下的说教，容易引起当事人的反感。当事人通常也很讨厌被别人影响和控制，会下意识和习惯性的反驳。我要做的不是当事人的老师，而是和当事人一起看清和解决问题的伙伴，而且具体的执行也是当事人自己去做。如果是我单方面的分析和建议，当事人还要花费很多时间去质疑和验证，中途也很容易因为迷失和不理解而跑偏。但如果是当事人自己或和我共同得出的方法，当事人会更加相信和坚定的去执行，也更容易产生改变。
每个人的具体症状和境遇不同，情绪感受、思想观念与行为模式也不一样。需要根据每个人的实际情况，进行详细和深入的分析与建议。作者于飞，资深心理咨询师，中国心理卫生协会委员，提供：一对一咨询和团体心理疗愈
