在人际关系中的习惯性回避

主要体现人群是有社交或亲密关系障碍的朋友,因为过去的关系经验,习惯性的担心、害怕、难过、生气和回避,担心自己会犯错和失败,担心会被他人忽视、拒绝、否定、贬低、嘲笑与疏远,为此也会感到难过和生气,故而回避犯错、失败和被他人忽视与看不起的可能性,回避他人和社交场合,并且还会迎合与讨好他人,又因为焦虑而有意无意的依赖和控制他人,别人在和自己的关系里经常会感觉到被忽视、回避、依赖和控制,为此感到难受,而真的就会回避和疏远自己,就这样重复演绎关系的失衡与破裂,持续增加失败的关系经验,这是个恶性循环。

假如有这么一个人,一开始就各种迎合与讨好你,但当你准备接纳和靠近ta的时候,就会感觉到ta在有意无意的拒绝、忽视和回避你,并且还会依赖和控制你,对你提出各种各样的期待和要求,你必须怎样、绝对不能怎样,偶尔还会站在道德的制高点上谴责你,强迫你做一些你不愿意做的事情,你也会感到痛苦并拒绝、回避和疏远ta,ta又会因为你的拒绝、回避和疏远而感觉被你伤害、欺骗与背叛,从而憎恨你,各种谴责和孤立你。

在人际关系中的习惯性回避

有一位女性朋友,在公司里依赖自己的合作伙伴,但又总是感觉被他控制和欺压,在家里控制自己的老公,但又感觉老公没有责任心,为此不满和痛苦,试图逃离现在的关系,但又割舍不下,这实际上是她自己的关系模式,依赖与控制的恶性循环。

这种情况也会发生在心理咨询的过程中,当事人一开始就在迎合与讨好我,但当我们的距离越来越近的时候,当事人就会有意无意的表现出怀疑、戒备、回避、依赖和控制,对我提出各种各样的期待和要求,甚至会从道德的角度绑架我,如果我再向当事人生活中的人一样回馈以回避或控制,就会再一次成为当事人的失败经验,所以我要在关系里,不论当事人表现出何种的依赖与控制,一如既往的尊重、理解与接纳,为当事人创造新的关系经验,当事人在咨询关系里所学到的关系态度和技巧,就会延伸到生活中的社交和亲密关系里,从而建立成功的关系经验。

在心理咨询中,建立和维持稳定的信任关系,这本身就是一种治疗方法,当事人“莫名其妙”的焦虑和症状,大都起因于过去的关系经验,在关系中经验性的感到担心和害怕,总是感觉这个世界不安全,随时都会有危险发生,担心的内容是多种多样的,如担心自己犯错、失败、生病或痛苦,担心被他人忽视、拒绝、否定、指责、嘲笑或疏远,努力地回避、控制风险和自己的情感,从而忘记了自己真正想要的是什么,导致生理和心理缺失越来越严重,也就越来越渴望证明和满足自己,就会变的异常急迫和偏执,也就容易陷入与症状对抗的恶性循环里不能自拔。

如果我看到一个人在与症状纠缠不休,我就知道,ta需要被看见,需要证明自己,需要表达自己的情感和满足自己的需求,只不过ta在现实里一次次的失败,无法实现自己,只能转而在与症状的对抗中找到自己的存在感,偶尔能控制住症状还会产生成就感,但这是一条不归路,就像吸毒上瘾一样,症状会越来越严重。在我看来,大部分心理问题的根源都是关系问题,包括担心自己会犯错和失败,也是在担心在自己犯错和失败之后会被别人看不起。

而这些都是当事人过去的关系经验,在当事人的经验和观念里,犯错、失败、生病和痛苦都是不被允许的,也都会被他人拒绝、否定、指责和疏远,但犯错、失败、生病和痛苦又都是无法避免的,只要是做事情,就会有犯错和失败的可能性,除非什么也不做;只要是活着,就有生病的可能性,除非现在就去死;只要是交朋友,就会有被他人忽视、拒绝、否定、贬低、指责、嘲笑或疏远的可能性,除非是不交朋友。地球很危险,而又无处可逃。

新的关系经验,就是要让当事人感受到犯错、失败、生病和痛苦是被尊重、理解和接纳的,真爱不是靠成功、健康等外在条件维系的,靠的是真诚拥抱彼此的缺点与不足,并帮助对方完善自己。这也是很多朋友自己看了很多心理学的书,学了很多的理论和方法,甚至考到了心理咨询师的证书,但还是无法改变自己的原因—缺乏新的关系和关系经验,只要一回到现实生活中和他人产生接触,就会习惯性的感到的担心、害怕、难过、生气而回避。也有的朋友说,心理咨询没用,只能靠自己,其实是停留在理论方法的理性思辨层面,还没有触及到关系和情感问题。

本文作者于飞,私人心理顾问,资深心理咨询师,中国心理卫生协会会员,QQ和微信 11570968

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